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Version n°7 : ft. Mary-Kate Olsen
 
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 SHEPP — mydiary

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Shepp
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MessageSujet: SHEPP — mydiary   Sam 2 Jan - 23:28


Journal de Shepp
une fille qui aime trop déballer sa vie


une jolie petite page de garde griffonnée ♥

« J'ai peur d'avoir mal. J'ai peur de ne pas être à la hauteur d'un amour qui me surpasse, d'un amour que je ne saurais expliqué, d'un amour où parfois je pleure, parfois je ris. J'ai peur de cet amour que parfois je confond en affection, j'ai peur de cet amour s'il n'est pas partagé. Je m'étais refusé à aimer de nouveau, je voulais n'aimer que toi, pourtant le destin en voulait autrement, vois maintenant ce que je suis devenu - un morceau de tissue à déchirer. Plus la force de me battre, plus la forme de me relever, plus la force d'être à la hauteur. Je préfère me laisser aller et le laisser se noyer au plus profond de moi pour pouvoir le nourir à grand coup de hâche... Dis-moi, est-ce que je suis lâche ?
J'aimerais n'être qu'une bulle de savon m'élevant vers les cieux pour éclater de toute ma splendeur et finir oubliée...
»



    sommaire pour s'y retrouver (sait-on jamais) ♥

    2 Janvier 2010
    — 3 Janvier 2010
    — 4 Janvier 2010
    — ...


Dernière édition par Shepp le Sam 2 Jan - 23:43, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: SHEPP — mydiary   Sam 2 Jan - 23:42

    2 Janvier 2010 ♥

    Nous sommes un certain 2 janvier 2010 et dans deux jours, c'est la rentrée. Enfin, une journée et demi, même pas. Moi qui au début des vacances était complètement démoralisée de devoir quitter tous mes potes et qui avait hâte qu'elle arrive, désormais, j'ai remis les pieds sur terre. Il faut que je bosse. Si je veux réussir. C'est pas avec mon bulletin catastrophique du premier trimestre que j'irais là où je veux aller. En clair, il est temps d'enfin prendre de bonnes résolutions. Flemme totale. Bon, au moins, on va pouvoir mettre au clair cette "soirée" mise entre parenthèses qu'on avait déjà planifié un peu incertainement à deux en mettant au courant les autres, pour voir si l'idée suit. Mais merde. La rentrée. Ça me parait trop dur. Et dire que je ne pourrais plus profiter de mon amour... ah. Ben si en fait, il sera là tous les jours, mais disons que... ce sera différent. Il y aura ses potes... ses potes... je leur voue une haine étrange pour la plupart. Enfin, certains sont adorables, mais d'autres... c'est ça, avoir de la concurrence. Je préfère encore avoir affaire avec ses potes qu'avec une autre fille d'un sens...

    Enfin bon. Je vais sûrement me redémoraliser pour un rien. Parce que je le veux rien qu'à moi. C'est fou, non ? Je suis trop possessive. Mais... ma vie, sans lui... c'est rien. Nada. Chaque chose que je fais, c'est en pensant à lui. Tous mes objectifs sont incités par sa présence. Si je le perds, je suis mal barrée, j'en ai conscience... bwarf. Quelle importance ? Au fond, ça m'arrange bien... ne nous voilons pas la face. Enfin. Aujourd'hui, il est venu. C'est déjà ça. Bon, j'ai encore mal digéré l'épisode du Nouvel An qu'il a passé avec ses potes, mais après tout... il est tellement parfait... j'arrive pas à lui en vouloir. Il suffit qu'il s'excuse, qu'il me regarde, qu'il me dise qu'il m'aime pour que je cède. Minable, je l'accorde. C'est fou comment l'amour peut rendre vulnérable... je ne me serais jamais cru aussi naïve.

    Encore une journée chaotique de jenefaisrien. Parce que non, je n'ai rien fait d'intéressant. Ah, si. Du sport. J'ai commencé plusieurs séries. Les abdos... quelle horreur. Encore un truc que je fais pour lui, tiens. Enfin, pour ma santé. Mais c'est lui qui a voulu que je me préoccupe de ma santé. Un pacte. Combien de choses lui ais-je déjà promis ?... ah, oui. Je lui ai promis que je ne le quitterais jamais. Pourtant, parmi mes résolutions, je m'étais jurée de ne jamais faire de promesses du genre, sait-on jamais. J'ai cédé avec lui. & merde. Mais je compte bien la tenir. Je suis encore convaincue que je l'aime plus qu'il ne m'aime (il soutient le contraire. S'il savait...). Enfin. C'est idiot, gamin. Je suis sûrement une gamine immature convaincue d'être tombée sur le grand amour à 15 ans, vous vous dites ? Non. Pour tout vous dire, je suis pessimiste à souhait. Je ne sais pas si ça va durer. Mais je m'accroche au "oui" de toutes mes forces. Même si je sais que peu de couples adolescents tiennent le cap...

    Et voilà, encore une preuve qu'il me hante 24h/24. Encore des paragraphes entiers parlant de lui. Je suis accro. Y a une solution miracle ? Si oui, j'en veux même pas. Je suis droguée à l'amour. Il parait que ça peut être mortel, mais c'est légal, alors autant en profiter :)
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